Rouge autour du monde / Red around the world

Bangalore, dit-on, est la nouvelle Sillicon Valley et je m'attendais a beaucoup plus de modernite. Mais c'est une grosse ville sale et bruyante et comme il n'y a plus de place dans les trains pour le Kerrala m'y voici bloquee ici pour plusieurs jours.

Je me refugie dans le musee, un gros batiment rouge qui rappelle presque l'Italie, poussiereux mais rempli de merveilles. J'y fuis les questions repetitives des Indiens a l'encontre des etrangers: "what's your name?" (parfois hurle par les enfants si la reponse tarde a venir), "where do you come from?", "how long in India?" "You'mother father brother husband boyfriend? traveling alone?". Il y a en effet ecrit "silence" a l'entree des salles et c'est un miracle qu'il soit respecte alors que dehors regne un capharnaum insense: les rickshaws sont les rois de la rue. Sur les routes larges, ces petites voitures sur trois roues s'agglutinent sur 6 a 7 voies, se frolent, se klaxonnent a tout va, se doublent pour gagner deux metres, se coupent la route...

Traverser tient du tour de force entre ces centaines de vehicules a tete de mouche, les bus qui forcent coute que coute leur passage, les motos ou s'installent souvent toute la famille et les 4x4 aux vitres fumees des rois de l'informatique.

Le plus exasperant - et qui a raison du plus tenaces des enthousiasmes - c'est la provocante malhonnetete des chauffeurs de rickshaw. Votre chauffeur regarde le plan, prend le nom de l'hotel, lance son compteur. On se croit sauve. Mais 1 km plus loin, il redemande la carte, ne sait pas du tout ou ca peut etre, ne parle pas (plus) anglais quand on lui repete le nom de la rue et finit a s'arreter tous les 200 metres pour redemander sa route a ses collegues. Curieusement ces derniers ont l'air de tres bien connaitre et la route et la langue anglaise. Si on arrive a destination, on a fait plusieurs fois le tour du quartier, voir de la ville, quand on a n'a pas en plus ete depose dans un magasin "pour voir" (c'est le magasin du "cousin" du "frere" de "l'oncle"...)

La solution serait donc un prix fixe pour une destination precise. Mais alors suivant l'humeur du chauffeur le prix de la course peut soudain s'alourdir de taxes diverses: baggage transporte, heure matinale, embouteillage, heure tardive... fatigue manifeste du malheureux transporte.

Ne maitrisant pas encore la technique de respiration du pranayama permettant "d'expirer le stress" ou tout autre humeur negative, j'ai trouve une pauvre alternative: je hurle, en francais, devant des Indiens meme pas etonnes, que les freins ne sont pas la pour faire joli, et le compteur non plus, et que je me vengerais, je le jure! le jour ou ces chauffeurs-menteurs-chauffards, devenus extraordinairement riches d'avoir floue tous ces touristes, viendront visiter mon beau pays et monteront dans mon taxi (oui parce que d'ici la je serais devenue chauffeur de taxi expres pour les embeter) et que je les emmenerais voir la tour Eiffel en passant par la Normandie apres les avoir empoisonnes avec des escargots perimes.

En attendant - les Indiens ont tout prevu - je trouve une satisfaction particuliere a dessiner la cruelle deesse Durga qui arrache les tetes de ses ennemis et s'en fait des colliers: c'est une catharsis parfaitement honorable pour le moment (la vengeance est un plat qui se mange froid).

Au bout de trois jours, je prends enfin et avec soulagement le train pour le Kerrala. La-bas m'attendent les rouges etonnants des danseurs de kathakali.

Bangalore is said to be the new Sillicon Valley and I was expecting a lot more modernity. But it turns out to be a big dirty and noisy city and because there are no more place in the train to Kerrala I am stuck here for a few days.

I take refuge in the museum, a big red building which almost reminds me of Italy, dusty, but filled up with wonders. Here I flee away from the repetitif questions of the Indians to foreigners: "what's your name?" (sometimes screamed by children when the answer is too slow to come), "where do you come from?", "how long in India?" "You'mother father brother husband boyfriend? traveling alone?". Indeed, it's written "silence" at the entrance of the rooms and it's a miracle that it is respected when its such a mess outside: the rickshaws are the kings of the street. On broad roads, these little 3 wheels cars stick together on 6 to 7 lines, brush and endlessly honk each other, pass to gain 2 meters, cut the way to others...

Crossing the road is a major challenge between those hundred of fly-headed cars, buses which force their way through no matter what, motorcycles on top of which a full familly is often sitting and the 4x4 with dark windows of the kings of computing.

The most infuriating of all - and which even get red of the strongest enthousiasm - is the provocative dishonesty of the rickshaws' drivers. Your driver looks at the map, takes note of the hotel's name, starts the meter. You think you are all right now. But one kilometer further, he asks for the map again, does't see at all where it could be, doesn't speak English (anymore) when you repeat the name of the street, and start to stop every 200 meters to ask direction to his fellow drivers. Amazingly they seem to really know the way and the english language. If you make it to the destination you have gone around the neighbourhood, or the town, several times, when you have not been dropped in a shop "to see" (it's the store of the "cousin" "brother" or "oncle"...)

The solution would be to have a fixed price for a specific destination. But depending on the mood of the driver the price of the drive can suddendly find itself topped up with diverse taxes: luggages, early hour of the day, traffic, late hour of the day... obvious fatigue of the poor traveler.

Since I am not yet a master at the breathing technic of pranayama that allows you to "blow out the stress" and any other negative mood, I came up with a poor alternative: I scream in French, in front of not so surprised Indians, that breaks are not just there to look good, nor is the meter and that I shall take revenge, I swear! the day those drivers-liars-road-hogs, once they will have become extraordinary rich by cheating on all those tourists, will come to visit my beautiful country and will get in my taxi (because yes, by then I will have become a taxi driver as well just to bug them) and I will take them all the way to Normandy to go to the Eiffel Tower, that is after having poisonned them with expired snails.

In the mean time - Indians have it all planed - I find a sheer satisfaction in drawing the cruel goddess Durga who rips of her ennemy's heads and makes necklaces with them: it's a very honorable catharsis for the moment (revenge is a dish best served cold).

after three days, I finally take the train to Kerrala with great relief. There the stunishing reds of the kathakali dancers are awaiting me.